της θαλάσσης καλήτερα ...

• Για το 2013 μετατέθηκε η επιβολή ειδικού φόρου 20% στα έσοδα των τηλεοπτικών καναλιών από τις διαφημίσεις. Ο φόρος επρόκειτο να επιβληθεί την 1η Ιουλίου, πήγε για την 1η Οκτωβρίου και τώρα... καλά κρασιά.

• Tης θαλάσσης καλήτερα
  φουσκωμένα τα κύματα
  'να πνίξουν την πατρίδα μου
  ωσάν απελπισμένην,
  έρημον βάρκαν. (Ανδρέας Κάλβος)

• Ο Όλι Ρεν κάνει συστάσεις στην Ιταλία.

• Very Troubled Ladies

(της Ειρήνης Χειρδάρη)

H Κάτια δεν ήταν Γκόμενα Κομμωτηρίου. Οπότε, όταν της είπα ότι τα mail της δείχνουν ξεκάθαρα, μόνο εκείνον τον Ubersexual ήθελε πραγματικά, τα μάζεψε κι έφυγε Σαντορίνη με τη Δένια. Ο Assman πάλεψε και σ' εκείνη τη φάση για να έχει την πρώην γυναίκα του. Με sms! Όπως μου λένε αναγνώστες μου ότι παλεύουν για να έχουν μια γυναίκα. (Σοβαρολογούμε τώρα;) Υπάρχουν δυο σημαντικές λεπτομέρειες στην ιστορία όμως, για να απαντήσω από εδώ στην αναγνώστρια που μέχρι και τον αστρολογικό μου χάρτη έβγαλε για να της πω αν μπορεί να είναι με τον Ubersexual που ερωτεύτηκε, και στις υπόλοιπες που ταυτίστηκαν με την Καριόλα.

Πρώτον, η Κάτια είχε ήδη κάνει τα παιδιά της με τον Φλώρο, τον ιδανικό άντρα δηλαδή για να μεγαλώσει μια Καριόλα παιδιά με ηρεμία και αποδοχή. 

Δεύτερον, τη δεύτερη φορά που θα τον ξανασυναντούσε, ο Ubersexual ήταν σαραντακάτι. Στα 40 του, ένας άντρας οφείλει να έχει ξεμπερδέψει με τις φοβίες του και προσέξτε γιατί μία φορά θα τις γράψω (μετά, όπως τα έχω υπολογίσει, θ' απολυθώ).

Ο μεγαλύτερος φόβος των αντρών είναι o κόλπος. Είναι ανώτερο και πολύπλοκο γεννητικό όργανο κι αυτό για να μπορεί να δίνει παιδί. Παράδειγμα, ένας άντρας έχει μόλις ένα νεύρο για να φέρνει την ηδονή από το πέος στον εγκέφαλο, ενώ η γυναίκα έχει έξι τέτοια νεύρα απ' τον κόλπο, έξι από την κλειτορίδα, άλλα τόσα απ' τον τράχηλο, άλλα απ' το σημείο G, άλλα από τις περιοχές γύρω από τον κόλπο. Επιπλέον, έχει οργασμό από κόλπο, κλειτορίδα, τράχηλο, G-point, πρωκτό, στήθος και σημείο e (emotional, δεν υπάρχει στο σώμα αλλά στην ψυχή). Είναι φτιαγμένη να νιώθει την ηδονή περισσότερο κι είναι το μόνο πολυοργασμικό ον της φύσης, άρα το εκ φύσεως πολυγαμικό, όπως υπέγραψαν οι γιατροί των σεξολογικών ινστιτούτων του κόσμου πριν μερικά χρόνια (και του δικού μας) και τα έστειλαν στις συντάκτριες των γυναικείων περιοδικών, ζητώντας συγγνώμη για τους προκατόχους τους που εσκεμμένα είπαν τόσα ψέματα για τη γυναικεία σεξουαλικότητα. 

Η φύση έχει ποντάρει τόσα νεύρα στη γυναικεία ηδονή και στον γυναικείο οργασμό -που μέχρι τις αρχές του αιώνα οι γιατροί έλεγαν ότι δεν υπάρχει καν- γιατί τότε η μήτρα κάνει αναρρόφηση, παίρνει βαθιά το σπέρμα κι έχουμε γερή εγκυμοσύνη, όπως απέδειξε πρόσφατα ο κορυφαίος σεξολόγος dr Komisaruk (διαβάστε στο Science of Orgasm). H Λιλή Ζωγράφου γράφει στην Ιστορία του Φαλλού ότι μόνο πάνω σε αυτήν τη διαφορά των γεννητικών οργάνων υπάρχει εκ γενετής κόμπλεξ των αντρών απέναντι στον κόλπο, απ' τον οποίο βγήκαν. Γι' αυτό και σε όλη την Ιστορία προσπάθησαν να εξουσιάσουν τις γυναίκες και να τις αφανίσουν σεξουαλικά. Το ίδιο κόμπλεξ, γράφει, οδήγησε στη μεγάλη διάδοση της αντρικής ομοφυλοφιλίας (να αποδεσμευτούν σεξουαλικά απ' τον κόλπο). Όσο για τους ετεροφυλόφιλους, όσο πιο κομπλεξικός είναι κάποιος, τόσο κερατώνει τη γυναίκα που έχει δίπλα του, φοβάται τη γυναικεία σεξουαλικότητα και μισεί τις Καριόλες.

Οι άντρες άλλη ερωτεύονται και με άλλη θέλουν να κάνουν σεξ, ένα μπάχαλο. Το οποίο έχει να κάνει και με το οιδιπόδειο, αλλά δεν είναι ώρα να το αναλύσουμε κι αυτό. Οι άντρες ερωτεύονται μια αγγελική φιγούρα και ποθούν μια bitch. Αναγνώστες μού γράφουν ότι θα παντρευτούν τη γυναίκα που είναι καλή σύζυγος, αλλά δεν χρειάζεται απαραίτητα να αγαπά και το σεξ. (Τα mail χρονολογούνται όλα το 2010, σε προηγούμενους αιώνες δεν υπήρχε ίντερνετ.) Έτσι θα παραμείνει η αγνή αγγελική φιγούρα, την οποία σκοπεύουν να απατούν πού και πού για να βρίσκουν το καλό σεξ. 

Άρα, αργά ή γρήγορα, τους απαντώ, θα ανοίξει ξανά το love center τους στον εγκέφαλό τους όταν δουλέψει μια νέα χημεία, θα παραχθούν οξυτοκίνη, ντοπαμίνη, σεροτονίνη, επινεφρίνη και ουπς, μετά τον γάμο είναι ερωτευμένοι με άλλη. Κάποιοι το γουστάρουν όλο αυτό, έχουν ανάγκη να ζήσουν το δράμα τους και το «Παντρεμένοι κι οι δυο». Είπαμε όμως ότι ο Ubersexual δεν είναι Bαρβατουάρ, αλλά πιο ψαγμένο είδος. Και λογικά προσπαθεί να λύσει τα θεματάκια του. Κι αυτή είναι η απάντησή μου στην τύπισσα με τον αστρολογικό χάρτη και τις υπόλοιπες. Το αν μπορείτε να μείνετε μαζί με τον δικό σας Ubersexual, εξαρτάται περισσότερο από εκείνον. Δεν θα σας συμβούλευα να υποδυθείτε κάτι άλλο από αυτό που είστε, γιατί έτσι θα καταλήξετε με κάποιον που δεν σας ταιριάζει. Αλλά μη ξύνετε διαρκώς και τον αιώνιο αντρικό φόβο (όλες οι Καριόλες το κάνουν) απλά γιατί έχει πλάκα. Επαναλαμβάνω: την Καριόλα μπορεί να την αγαπήσει μόνο ο Ubersexual που δεν είναι κομπλεξικός. 

Case is closed.

Πηγή: LIFO, 22.09.2010

• Ζαν-Κλοντ Ρασπιενζά(Jean-ClaudeRaspiengeas, JCR): Όλος ο κόσμος αναγγέλλει την ανάγκη να καταργηθούν τα σύνορα και καμαρώνει πως είναι «χωρίς σύνορα» κι έρχεστε τώρα εσείς, και πλέκετε το εγκώμιό τους! Κατ' αρχήν, πώς ορίζετε την έννοια «σύνορο»;

• Ρεζί Ντεμπρέ (RégisDebray, RD): Το σύνορο είναι ένας χώρος διέλευσης και ανταλλαγής. Το καλώς εννοούμενο σύνορο είναι γόνιμο, ένθεν-κακείθεν. Κάθε ζωντανός οργανισμός διαθέτει σύνορα. Το δέρμα αίφνης, είναι το πρώτο... Η ρύθμιση του διαχωρισμού μεταξύ του «μέσα» και του «έξω» είναι εκ των ων ουκ άνευ όρος για κάθε μορφή ζωής. Αποτελεί επίσης την πρώτη (θα έλεγα την «επιδερμική») προϋπόθεση για να υπάρξει ανθρώπινη κοινωνία. Εγώ δεν είμαι «ξένος», κι εκείνος δεν είναι εγώ.

Πηγή:  La Croix, 06.12.2010  μέσω www.ppol.gr

• καφές, λίστες, σεξ και λίγα μούσμουλα

Παρασκευή απόγευμα. Καφές. Με τέσσερα κουλουράκια μοιρασμένα στα τρία. Πανάκριβες συνήθειες αλλά κάπως πρέπει να αντισταθούμε στην ισοπέδωση…

-Διάβασες σήμερα; με το ενιαίο μισθολόγιο και τα κόψε-κόψε θα παίρνω ένα χιλιάρικο και τρία κιλά μήλα το μήνα, επιστήμονας πράμα

-Ναι, διάβασα και άκουσα, τι την θέλεις τώρα τέτοια κουβέντα; θα κόψει ο καφές

-Και τι είναι ρε ο καφές; αυγολέμονο;

-Μη τέτοιες λέξεις εδώ μέσα, είδες πού πήγαν τα λεμόνια και τα αυγά;

-Επίτηδες το κάνουν τα καθίκια, και οι ντομάτες χωρίς ζουμιά είναι τέτοιαν εποχή, τι να τους πετάξεις ; λάχανα ή μπρόκολα ;

-Τέτοια μπασκλασαρία ποτέ. Ειδικά ο Γερουλάνος μόνο με φράουλες και raspberriesθα συμβιβαζόταν

-Άσε ρε που θα καταστραφούμε οικονομικά για να προγκήξουμε τον Παυλάκη, κουνουπίδια και μούσμουλα και πολύ του είναι. Λέγε ρε τώρα, τι να πρωτοκάνω με ένα χιλιάρικο;

-Μια νταλίκα  μούσμουλα αγοράζεις με ένα χιλιάρικο, σου φτάνουν και για τους τριακόσιους

-Σοβαρέψου ρε, γι αυτό σε έκανα κουμπάρο; λέγε, τι να πρωτοπληρωθεί με ένα χιλιάρικο; νερά, ρεύμα, κοινόχρηστα, τηλέφωνα, νόβα, θέρμανση, φροντιστήρια, κάρτες, δάνεια, αποτρίχωση, κομμωτήρια;

-Αυτά να τα κόψεις

- Τα φροντιστήρια; δεν έχεις κι άδικο, έτσι κι αλλιώς είτε με διδακτορικά, είτε με απολυτήριο δημοτικού έξη  κατοστάρικα θα παίρνουν

- Για τις τρίχες και το μαλλί λέω

- Άσε μας ρε που θα πληρώνω εγώ γαλλικά και φυσικές για να κυκλοφορώ έξω σαν την τρελή

- Αφού δεν βγαίνεις έξω

- Αν έβγαινα όμως; γυναίκα είμαι, όχι φλοκάτη

- Ε ναι, έχει μια λογική

- Πες μου, έχεις καθαρό μυαλό εσύ του ιδιωτικού τομέα, τι να κάνω ; πού θα βρω τα ευρώ που μου λείπουν;

- Δυο μισθοί είστε ρε, τι κάθεσαι και μου κλαίγεσαι τόσην ώρα;

- Για τον άλλον χέστηκα, δεν του μιλάω, εγώ για τα δικά μου τα λεφτά σου λέω, εγώ σε ρώτησα πρώτη, αν σε ρωτήσει κι εκείνος πες του για τα μούσμουλα

- Κι επειδή δεν του μιλάς δηλαδή τι τα κάνει τα λεφτά; φιστίκια ; αφού κι αυτός πληρώνει λογαριασμούς

- Εγώ πληρώνω περισσότερα και θα πληρώνω μια ζωή, ηρωίδα, δούλα, σκλάβα, χωρίς καμία αναγνώριση, μια χαρά ήμουν στη μανούλα μου, τώρα ούτε ένα «ευχαριστώ» ακούω από κανέναν

- Ναι αλλά δούλα με σιδερωμένη κουπ

- Χέσε μας ρε

- Εγώ είμαι αντικειμενικός

- Παπάρια είσαι. Λέγε τώρα ή μάλλον γράψτο μου σε χαρτί, γράφεις καλές λίστες εσύ, « δέκα τρόποι για να βρεις πρόσθετο εισόδημα». Μην αυτολογοκριθείς.

- Δηλαδή;

- Σοβαρέψου ρε, γι αυτό σ’ έκανα κουμπάρο. Όλες οι προτάσεις δεκτές. Και σκάλες καθαρίζω. Και γριές ξεσκατώνω. Και ο γάμος δεκτός. Eκτός από το σεξ.

- Ποιος άντρας ρε συ θα πληρώσει για να παντρευτεί μια ήδη παντρεμένη και μάλιστα χωρίς πήδημα; για πόσο μαλάκες μας έχεις ;

- Α δεν ξέρω, δικό σου θέμα αυτό, εσύ θα το γράψεις, φρόντισε να βρεις έναν μαλάκα.

- Χωρίς σεξ;

- Ανυπερθέτως, δεν θα φτιάχνω εγώ το μαλλί για να μου το κάνει σφουγγαρίστρα ο κάθε πεινασμένος

- Και πότε το θες αυτό το « δέκα τρόποι για να βρεις πρόσθετο εισόδημα» ;

- Αύριο, μεθαύριο, πάντως πριν την άλλη Παρασκευή γιατί φράγκα για το κομμωτήριο δεν υπάρχουν.

- Ούτε μια φορά το μήνα σεξ; ούτε μια το δίμηνο ; για να ξέρω τι είδους μαλάκα θα περιγράψω ρε συ

- Κοίτα, έχω πόνους είκοσι μέρες πριν την περίοδο και είκοσι μέρες μετά, αν υπολογίσεις ότι η περίοδος μου κρατάει τρεις εβδομάδες, σύνολο εννιά εβδομάδες, βάλε δέκα γιατί μπορεί να έχω και καμιά καθυστέρηση και αγχώνομαι πολύ τότε, ψάξε έναν που θα είναι ευχαριστημένος με τέσσερις φορές το χρόνο

- Πέντε

- Γιατί πέντε;

- Γιατί έτσι λέει η διαίρεση, 52 εβδομάδες δια 10 στις οποίες κωλύεσαι ίσον 5, τα ρέστα δικά σου

- Βγάλε τις μέρες που θα πληρώνομαι και θα είμαι πάρα πολύ στενοχωρημένη με το ένα χιλιάρικο, βγάλε και τις Παρασκευές με το κομμωτήριο που δεν με αγγίζει ούτε η θεία χάρη, τέσσερις κι αν θέλει. Εγώ βαρέθηκα να τ΄ ανοίγω.

- Δύσκολο ρε συ, πολύ δύσκολο, πού να βρω τέτοιον ; μήπως καλύτερα να σου πληρώνω εγώ τα κομμωτήρια ;

- Χωρίς σεξ όμως

- Ε ναι ρε, έχω ηθικές αρχές εγώ

- Και αρχές και παραπανίσια λεφτά βλέπω, μετά βάλαν εμάς τους δημόσιους στο μάτι, δεν κοιτάνε εσάς τους ιδιωτικούς που τρέχουν απ’ τα μπατζάκια σας

- Ε κάποιος πρέπει να μείνει πίσω να πληρώνει τις κομμώτριες του δημόσιου τομέα ρε συ

- Αυτό να μου πεις

- Λοιπόν σύμφωνοι;

- Xωρίς σεξ όμως

- Ε ναι ντε, για νηστικό με πέρασες; φάε ένα κουλουράκι τώρα γιατί μ΄ έπιασε και μένα μια λιγούρα γαμώ τα μούσμουλά μου μέσα….

Πηγή: Κ.Κ.Μοίρης